parah...parah.... XD

Genit tapi gak berpendidikan, klop deh.

Om-om PD: "Mbak baru ya kerja di sini?"
Pelayan: "Iya, pak..."
Om-om PD: "Ooh, pantes, saya baru liat ada yang cakep... Mbak ditransmigrasi dari cabang mana?"

Gerai donat Bintaro Plaza, didengar oleh pelanggan lain yang ingin memasukkan si Om ke Kelompencapir.


Untung dia sering bolos kelas...

Anak SMA Sangar: "HEH LOE! ANAK MANA LOE?"
Anak SMA Baru: "Ampun bang! kita anak seventy..."
Anak SMA Sangar: (dengan tampang lega) "Oohh seventy... Gua kira anak 70."

Didengar dua anak SMA lain di belakang bis yang merasa lega pelajaran inggris di Indonesia tidak terlalu sukses.


Mungkin mereka sebenarnya sedang berkaca?

Cowok: (Dengan yakinnya) “Wah gila ada kingkong!”
Cewek: (Dengan yakinnya juga) “Hey, itu bukan kingkong, tapi gorilla, bulunya aja coklat, kingkong kan item!”

Ragunan, didengar sepasang kekasih lain yang merasa yakin kalo papan keterangan di depan mereka bertuliskan "Orang Utan Kalimantan".


Belajar inggrisnya pasti di 1001...

Cowo bule: (mau masuk lift) "Excuse me, sir..."
Bapak-bapak berkumis sok jago: (langsung menyingkir)" Oh, yes, yes! Kiss me, kiss me!"
Cowo bule: "..."

Didengar oleh seisi lift yang kasihan ke istri bapak itu.


Awas, saya jadiin susu kalian semua!

Boss: “Kalian tuh selalu saja melakukan kesalahan. Salah lagi, salah lagi, berapa kali harus ngomong?”
Anak buah: (diam tak membalas).
Boss: “Emang kalian tak belajar dari pengalaman...” (terus mengoceh)
Anak buah: (tetap diam)
Boss: “Kalau kalian kaya gini terus sama aja kaya kedelai!”
Anak buah: (diam menahan tawa)
Boss: (terus mengoceh)”... Kedelai aja tidak akan melakukan kesalahan dua kali.”
Anak buah: (diam dan badan bergerak-gerak menahan tawa)

Didengar oleh seluruh departemen kreatif yang berusaha tetap menghormati bos mereka.


Gak mungkin deh menang adu mulut sama ABG...

Eksekutif Muda: "Loe nih gimana sih nyetirnya, kok ngerem mendadak tiba-tiba!"
Cewek ABG: "Lah... Loe-nya bego, gak ngeliat mobil gua segede gitu ngerem!"
Eksekutif Muda: "Ngomong yang sopan yah ke orang lebih tua, gak pernah makan bangku sekolahan yah?"
Cewek ABG: "Emangnya gua rayap!"

Wijaya, didengar oleh sekumpulan warga yang menonton dan tertawa diam-diam


Dasar lebay!

Cowok SMA: "Kalau berani jangan keroyokan, by to by aja!"

Didengar oleh lawan-lawannya yang tidak jadi emosi.


Mau sehat malah terhina...

Partisipan Bike to Work beristirahat di warung,
Penjaga warung: "Mau ke mana Mas?"
Pengendara sepeda: "Ke kantor."
Penjaga warung: "Kantornya di mana?"
Pengendara sepeda: "Di Cibubur."
Penjaga warung: "Wah, jauh yaa... Saya doain deh dapet duit banyak biar bisa beli motor."

Pinggir Jakarta, didengar oleh calon pembeli yang ingin mendoakan pedagang dapet duit banyak biar bisa beli stand di mall.


Halo, McErot selamat malam, ada yang bisa dibantu?

Atasan #1 sedang menelepon mau pesan delivery: "Eh, loe mau digedein gak kentangnya?"
Atasan #2: "Gak usah, kentang gua dah gede!"

Didengar oleh karyawan yang curiga jangan-jangan mereka sedang pesan viagra.


Mendingan takut deh!

Cowok kurus: "Ngapain loe nantangin gua? Mundur lo kalo berani!"

Didengar oleh seseorang yang merasa si cowok itu akan kena bogem mentah.


So where's the connections?

Sekretaris: “Yes boss, do you want me again?”
Boss: “Sorry?”
Sekretaris: “Whuaaaa... So sorry boss, my brain connection and my mouth connection is not connection!”

Wisma BNI 46*, didengar oleh kolega lain yang langsung kehilangan koneksi ke akal sehat.


Gimana kalo loe barengan jedotin muka di keyboard?

Karyawan Lama: "Kalau mau ngecek rumus di selnya, pencet F2 aja..."
Karyawan baru belajar excel: "Oh gitu, pencet F dulu baru pencet 2 ya? Atau barengan pencetnya?"

Sebuah kantor di kawasan perumahan Jakarta Selatan, didengar oleh seorang karyawan yang merasa perlu dua tangan lagi untuk bekerja.


Siapa suruh nembak di kelas?

Cowo: “X, loe mau gak jadi cewe gua?”
Cewe: “Heh? Mau pinjem buku biologi?”
Cowo: “Loe mau gak jadi cewe gua?”
Cewe: “Hah? buku biologi buat apaan?”
Cowo: (menyerah)

Kelas biologi SMA Jakarta, didengar oleh teman sekelas yang kasihan ke cowo itu.



Semua nama itali emang sama...

Mama: "Kamu udah nonton Gangs of New York belum?"
Anak: "Belum. Bagus gak ma?"
Mama: "Bagus sih, tapi mama ngga suka tuh karakternya si itu … Capriano Da Vinci disitu."

Didengar oleh teman si anak yang ingin tertawa sepuas-puasnya.


and many more...

source: http://ngupingjakarta.blogspot.com/

hope u have a good laugh!!

gw post lagi de yg lucu2 (at least i think so..hehe) ...
biar ga ribet...

Susu memang mengusir penyakit...

Expatriat: "Ibu, would you mind telling X(manicurist) that i want to have pedicure and pijat refleksi?"
PRT: “Iya, okeh... Okeh... X, itu si bule mau di pediasure sama epilepsi.”

Didengar oleh semua anggota rumah yang sampai sekarang menggunakan kedua istilah itu.


Hmm, mulainya aja pake airsoft, terusannya gimana ya?

Cowo Sok Keren dengan semangat menggebu: “Saya dari dulu senang main air soft gun, memang ga ada aturan bakunya kalo main, yang penting, kita mainnya foreplay...”

McD, didengar oleh semua rekan kantor yang merasa terlalu banyak mendengar informasi yang tidak penting tentang cowo ini.


Bukan bajakan kaaan...

Bos: "Ini saya sudah printkan laporan hariannya. Tolong diterjemahkan ke bahasa Inggris ya."
Bawahan: "Oh iya pak, bapak sudah punya copy-nya?"
Bos: "Oh, belum. Kalau software-nya sih saya sudah punya. Kemarin minta diketikin sama anak saya."

Kantor pemerintahan di Jakarta Selatan, didengar oleh bawahan yang pesimis dengan nasib negara.



Satu truk, bahkan satu kontainer bos!

Marketing Manager: "We have to put the money in the bank, because we can get the flower, imagine if we put 300.000.000 rupiah, how much flower we can get a month?"

Didengar oleh staff kecil yang langsung bangun melotot.


Harusnya masih sih...

Tante: "Ya alooh... Ponakan... Udah gede ya?"
Keponakan: "Hehe... Iya tan..."
Tante: "Udah gede banget? Udah perawan sekarang!"

Acara keluarga di Jakarta, didengar oleh sekeluarga yang ingin kabur saat itu juga.


Kalo teriak ya dipikir dulu...

Calon pembeli jam berteriak ke penjaga toko: "Mas, ini edited limition ya!"

PIM, didengar oleh pengunjung yang ingin mengedit orang itu habis-habisan.


Korban TV ya, jeung...

Ibu #1: “Eh, tasnya bagus jeung...”
Ibu #2: “Iya, hadiah suami saya.”
Ibu #1: “Beli dimana tuh?”
Ibu #2: “Mmm... Mereknya O-CHANNEL (ekspresi bangga)

Mall Metropolitan, didengar oleh sekelompok remaja yang terbahak-bahak.


Aku gak sehijau itu lho...

Cowok: "Kamu kenapa gak pesen makanan?"
Cewek: "Disini ga ada sayuran, aku ga bisa makan daging"
Cowok: "Oh, kamu vegetable ya?"

Didengar oleh seseorang yang ingin menumis cowok itu.


hope u had another good laugh...